我是不是生病了？

　　累！心好累！

　　烦！好心烦！

　　下班就一直在沙发上躺着，不想去做饭，没有欲望吃。

　　我决定找个时间去医院看看医生，心理医生！

　　想知道我是不是真的生病了！

　　不想接电话，不像回微信，从打开自己家门再关上的那一刻开始，眼泪就一直在眼眶里打转转，我怕一动，它就要溢出来。

　　心像压了一块石头，憋闷着，快要喘不过气来了。

　　胃在一阵阵绞痛，火烧灼般，这是老毛病又患了。

　　八年了！

　　痛了八年，她就熬了八年！

　　高强度的工作量，高度紧张的工作性质，高度责任心的工作要求，伴随着的是高度压力！

　　学不完的知识，考不完的试，做不完的工作，还有始终在变的规章制度；

　　日夜颠倒，及其不规律的作息时间，不规律的饮食起居；她年仅二十二岁时，就患上了胃痛的疾病。

　　“哼……”

　　只剩一声嘲讽！

　　嘲讽当初自己愚蠢的选择，年少的确天真，少年果然无知！

　　“唉……”

　　叹一声太过懦弱！

　　叹自己为何如此颓废，如此无能；三十岁，仍是碌碌无为，只配在此怨声载道！

　　但，请原谅我！

　　我生病了，

　　我需要被治疗！

　　不管是焦虑，是抑郁。这都是病，我应该被治疗的！

　　我配被治疗吗？

　　一个医生？

　　我竟然是一个医生？

　　哈哈……

　　如此卑微如我，

　　有一天竟然也要给自己看一次病，下一个诊断！

　　一个叫做“焦虑抑郁症”的诊断！

　　我自己给自己下的诊断！

　　真讽刺！

　　我那学的不扎实的专业知识，我考得不全面的证书，我积累的不充分的临床经验，我不完美的专业水平。

　　我可以下这个诊断吗？

　　这样不完美的专科医生下的诊断，符合诊疗原则吗？

　　最关键的，

　　我配被治疗吗？

　　然后，请问，

　　我可以休病假吗？

　　一个月，

　　一周，

　　即使是一天！

　　请允许我关闭手机，停掉闹钟，请让我踏实的睡一觉，从安静中醒来。

　　我不想每天被十分钟一次的闹钟吵醒，逼自己清醒，然后匆忙的赶去医院交班，查房，写病历……

　　我不想被每天二十四小时，不知道什么时间会打进来的电话惊醒；我不想自己连一个推销电话都不敢拒接，生怕错过了重要的事情；我不想自己连错过一个诈骗电话都要回拨，因为怕是病人，是患者家属。

　　如此焦虑！

　　请让我踏踏实实的睡一觉，每天伴着阳光苏醒，享受读一份早报，喝一杯咖啡的悠闲。

　　请让我可以三顿饭按时吃，慢慢品尝美食；我以前吃饭真的不快，而且我真的是从小不喜欢吃冷饭，吃剩菜！

　　我希望留一个安静的一天，放心的去陪伴家人，一起去散个步，逛个街，看场电影！

　　这个要求应该不算过分！

　　我希望可以和朋友道一声晚安，在满足的笑容里入眠；而不是无论什么时候躺在沙发上就这么在疲倦下熟睡。

　　我希望每天跟朋友聊得是美食，音乐和旅游，而不是让整日的抱怨，相互摧残！

　　……

　　是哭了吗？

　　为何要以泪洗面？

　　原来心硬如我，冷淡如我，竟然也会一个人躲起来哭泣！

　　是心肠坚硬的我，下的一个个诊断，像是宣布一个人命运的魔鬼！

　　是心冷心淡的我，面对着病危，死亡，让人看不出波澜起伏的狠人！

　　如此抑郁！

　　……

　　是生病了吗？

　　原本还只是不想谈恋爱，不想结婚，我就觉得我有问题；

　　现在又不想工作，只想逃避；我觉得我心理肯定不健康了；

　　我需要得到治疗！

　　我可以被治疗吗？

　　我能休假吗？

　　我能……能……能辞职吗？

　　……

　　刚刚我睡着了，好像……

　　听了一会儿的儿歌，用耳机听的，可能我们生命力需要补充一点儿童真。所以，儿歌才能助眠。

　　可是，冷醒了。

　　因为躺在沙发上！

　　也痛醒了，

　　因为又没有按时吃饭！

　　焦虑，抑郁。

　　最严重的时候，整日整日的胡思乱想，整夜整夜的失眠。

　　我想，不只是医生，有过胃痛的人都知道，情绪也是引起胃绞痛的罪魁祸首。

　　双管齐下！

　　所以，不得不起身回房拿出了只剩下最后两片的达喜。直接嚼碎，粉末充满了整个口腔，这味道难怪那么多人排斥。

　　但是，干服各种药，已经是这么多年练就的一项本领。

　　无他，只因习以为常。

　　吃完药，去厨房量了大半杯米出来，洗米，淘米，看上一眼就能准确的确定水位是否合适，插电，按下煮饭的开关键。

　　冰箱里只有几个鸡蛋和半颗白菜，准备做一个蛋炒饭，加一个素炒白菜。

　　不是因为穷，也是因为穷！

　　常常没时间去买菜，但是也没有金钱天天点外卖。

　　这八年，她学会了做菜。

　　厨艺，其实还不错。

　　总是要随时待命，所以下午休息她都习惯待在家中，学习了一些料理。

　　对，就算是休息，也只能是半天，因为上午，你所有的时间是属于医院，属于病人的。

　　可能，宅着宅着，人就会习惯宅，然后误以为自己也是一个宅女。喜欢上了属于宅人喜欢的小说，游戏，追剧，刷视频。

　　喜欢音乐，喜欢爬山；原本的爱好，是健康的，人生，也丰富多彩。

　　喜欢旅游，以前每年都要安排两次以上和朋友，家人出去旅游。

　　现在，几乎为零。

　　射手座的女生，

　　乐观、诚实、热情、喜欢挑战，但很容易浮躁不安，鲁莽行事。

　　冒险家，热爱旅行、为人变化多端，有双重牲格的特质。

　　我就是一个双重性格的人，尽管一个人的时候，我已经心累到想死。但是，在工作上，我依然可以平静，客观，认真的坚守着自己岗位。

　　所以，他们不会诊断我有病！

　　但是，

　　我真的是健康的吗？

　　身心都健康吗？

　　不，

　　并不是这样的！

　　我真的觉得我身上的负能量有点太多了，多到我已经承受不起！

　　我想，

　　我是病了的！

　　我现在就在抑郁，在这个情绪里，始终无法走出来。

　　泪，

　　一滴……一滴……

　　毫无征兆就会溢出眼眶，自己掉下来，这是抑郁的表现。

　　我也在焦虑，害怕自己真的生病，更害怕自己没能成为那个足够优秀的人，害怕自己还是继续选择逃避！

　　所以，我真的生病了。

　　焦虑抑郁症！