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第四十五章

有过美好有过你 瑞玛 2769 2021-12-01 12:54

  1

  我在云南已经一个月了,云南真是个好地方,一切的美好都可以用在这个地方,唯一不美好的就是我自己。

  思念如同跗骨之蛆,我做不到有那天不去想盈盈,每次想她都是最开心的,也是最难过的。

  我觉得人活着其实挺没意思的。因为除了小时候没负担外,长大了就不能为自己活了。

  不过小时候虽然没负担,但是不懂事啊,活的迷迷糊糊的。

  长大后每个人都不是为自己活着,那到底是为谁活着的呢?

  如果都不是为自己活,那么总有一个源头吧,大家互相为着家人活着,但是你为了我,吃不好睡不好,我为了你,也是吃不好睡不好的,为什么不能自己吃自己的,自己活自己的呢?

  还是应该没有家庭,每个人都是独立的,就像孤儿一样。这样好像也不好,有这种想法的人应该就是像我这种三观不太正的人吧。

  好好想想人还是应该有家庭最好,有了家庭生活可以相互照应,但家长应该给予孩子一点自由的空间,把握好一个度,美满的家是让人向往的。

  看了很多自杀的人,开始觉得他们真勇敢,好好的就敢跳楼,现在才知道,他们都是胆小鬼,因为他们不怕死,但是他们怕活着。

  我觉得我现在就敢去死,因为我参悟到了“活着就是等死的过程”这一道理,并且是“受尽百般苦恼的等死”,但是我连死都不怕了,难道还怕活着??

  敢活着的才是真正的勇士。

  矛盾啊,心理面的想法纠结着表达不出来,真的就像是浑身充满了力量,你的肌肉暴涨了好几倍,你的拳头握的咯吱响,好想找个坏人痛快打一架,但是站在你面前的是一个可爱的小女孩,你的拳头无法招呼在她身上一样。

  憋屈的力量真的很强大,无处宣泄情感,没人能懂你,仿佛你就是这个世界的另类。其实每个人都有故事,只是有的人善于伪装,我也会伪装,但有人总能一眼看穿我。

  如果哪天我跳楼了,不不不,不能跳楼,免得造成不好的后果,影响了大家的视觉与心情。

  如果哪天我跳崖了,不能太高,因为落地的时候会很难看,更重要的是在空中我害怕了怎么办,如果在空中我后悔了岂不是一点也无能为力了??那时肠子悔青了也无法阻止我向下摔得命运了,但是也不能太低,因为还没享受飞翔的那一瞬间就落地了,岂不是很冤枉,最最重要的是,太低了,摔个半残废没死。。。。啊~~~~~~~那不更惨????那就真的是生不如死了!!!

  2

  我的新手机号码只给了张嘉安还有和小赋,张嘉安对我还是放心的,因为他知道就算不放心也没用。

  上次张嘉安说等我病好了有一样东西给我看,那东西是我妈妈留给我的一封信,在我的车里放着,一直没有打开过,我想不到她会给我留些什么话,我猜或许是让我好好地活着之类的话吧。

  我没有直接用手机号给和小赋打电话,我用公用电话嘱咐和小赋我的手机号一定不要泄露出去,不然朋友没得做。

  和小赋再三保证我才告诉他我的手机号。我问他有没有邵秋的信息,和小赋说没有,我俩说起邵秋时就会沉默一会儿,仿佛是在哀悼一样。

  我不常和和小赋打电话,我也不让和小赋经常给我打电话,因为除了邵秋,和小赋还会向我提起盈盈,我不敢听。

  和小赋告诉我,我刚走的那两天盈盈找过他,但是当时他真的没有我的电话号码,所以没法帮她。

  和小赋说盈盈那两天眼眶一直都是红红的,没说完我就打断了他的话,我不敢在听下去,我怕我忍不住去找她。

  我心痛的就像有人拿着锉刀在我的心脏上来回的摩擦一样,这种痛真的变成实质的痛了。

  和小赋说我是渣男,对此我不否认,我找不到解决的方法,让一个女孩子伤心,那我就是一个渣男,并且我认为我比渣男还不如。

  在云南找了份工作,销售,忙起来黑夜白天都分不清楚,慢慢的我适应了这种生活。

  养成一种习惯是很快的,不知不觉中,一些认为自己无法接受的,自己讨厌的生活,在看似别无选择下慢慢的接受并适应,身边的环境和人有一天也会是我所怀念的,不是这些有多美好,只是已经有了习惯,有了一种无法言说的默契。

  后知后觉中早已接受了这一切。

  3

  有一天我下班无事,和小赋正好打来电话,说最近他在玩一款腾讯出的游戏,特别的好玩,我很好奇想要申请一个账号,和小赋说不需要申请,有QQ号就行,我都忘了我的QQ号是多少了,试着登陆了几次,总算登陆成功。

  当QQ登陆成功时,我看到了一个熟悉的头像在跳动,那是一个小皮卡丘,和我的头像是一对儿。

  我的鼠标放在上边迟迟的不愿点下去,我不知道怕什么,咬咬牙我打开了对话框

  “可能我只是你生命里的一个过客,只是你不会遇见第二个我,但是如果你肯把握,你就丢不掉我”。

  简简单单的一句话,我只看了一眼就要失控,我看了一下日期是今天发的,难道是和小赋故意设计让我看到的?

  想了想我给和小赋打去电话,和小赋支支吾吾的说盈盈每个星期都会问他有没有我的消息,他又不敢把电话给她,所以想到让她用QQ留言,然后让我看到留言这个笨方法。

  我生不出气来,挂了电话我坐在那儿静静的发呆。

  我想要再给自己一次机会。

  我始终压抑不住自己,如果我们中间没有盈盈妈妈的阻止的话,我是不会放过盈盈的,如果当初盈盈生日那天没出这么多事,那该多好啊。

  如果我真的向你求婚,然后你说“我愿意”那么“我愿意”这三个字会是世上最能让我欢呼雀跃,激动不已的三个字,它胜过了“我爱你”,因为“我爱你”是我要负责对你说的话。

  但是没有如果,不想让你自责只好为难我自己。

  为什么就不能有醉生梦死这种酒呢??

  人家说一个人有烦恼是因为记性太好,

  其实如果只记得好的事情,那未尝不是好事情,

  但是,我的好记性却只记得你。。。

  4

  春天,我想你,想你静静地坐着看着我的眼神

  夏天,我想你,想你高高马尾辫的摇摆

  秋天,我想你,想你微微笑着的脸庞

  冬天,我想你,想你不开心时微微嘟着的小嘴

  白天我想你,想你白色连衣裙的飘逸

  夜晚我想你,想你忧伤却又倔强的背影

  时针转动的时候我在想你,分针转动的时候我在想你

  秒针转动的时候我在爱着你

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