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第六十七章 爱情是糖,甜到忧伤(5)

  今日,大雪。

  道路上铺满了雪泥,天气如心情般寒冷,慢悠悠前行的人们,形成了这所城市最新的特点,雪很大,风刺骨。

  这是我第一次带着两份的早餐来到教室,环顾四周的无人问津,很好。

  在下了早自习之后,将早点递给晨,在所有人注视着的情况下,仿佛在完成什么了不起的仪式。

  这么一个小小的事情,逐渐演变,逐渐夸大,慢慢的性质就变了。

  这天,对于我们的讨论更加的升级化,到处都在探讨都在给予评价。

  至于具体讨论的过程,总之就是特别难听,已经不只是单单的议论了,甚至上升到辱骂的阶段,我不知道为什么会变成这样,也不懂她们这样做的意义。

  或许是太无聊了?

  现在这一刻我才彻底明白晨那天问我的那句:“怕吗?”的真正含义。

  原来是这样。

  怕!

  很可怕。

  怪我没有领会过世间的险恶,第一次有绯闻的感觉,原本根本没有发生的事情,到了同学们的嘴里便立即演变成了各式各样的说法,总之,都在一本正经的胡编乱造。

  无语子。

  这也许就是舆论的力量,此后,很多人在看我时,根本没个好眼色,之前也同样的议论纷纷,但是不知道具体在议论些什么,现在明了之后,多希望自己还不如被蒙在鼓里!

  眼不见,心不烦。

  世界上所有难听的话,皆被莫名其妙的安排在我的身上,什么勾引,不要脸,抢别人喜欢的人……

  抢?

  好像她们比我自己还要了解我自己。

  后来,我是直接问的晨,有一个叫雪的女孩,为什么总是对我敌意满满?

  虽然我们没有什么交流,但是也不至于每日的怒视吧,好似我们之间有深仇大恨一般。

  晨很真诚,他告诉我,雪曾经向他表白过,但是被他拒绝了。

  至于原因,我没有再问下去。

  拒绝当然就是不喜欢,那为什么会选择我?竟有一种荣幸的感觉。

  此时,还会涌上来一股成就感,就譬如那种,别人很稀罕的东西努力想方设法的想要得到时,而我却能如此轻而易举,这个时候,就会特别的自豪。

  但,这样的心情对当事人很不公平。

  我觉得喜欢,不能建立在炫耀和傲娇的基础上,如果不是真心,那就不要在一起。

  这样对两个人都不公平。

  现在,彻底了解雪对于我的敌意了,实属正常,可是,如果我是她,我不会去谩骂那个女生,虽然心里不满,但还是祝福吧,因为她给了我放弃的理由,放弃喜欢一个人真的很释然,会轻松许多。

  心有不甘的独自承受,毕竟没有谁离开谁不能活。

  现在我是那个女孩,可,雪不是我,她会召集身边的姐妹一同讨论我,还时不时的瞪我一眼,以表达她内心的愤然。

  这个过程有些难以承受,却必须要承受,我一个人承受。她喜欢晨,所以会将晨夸上天,讨厌我,一定也会将我贬到地狱,没有正面的语言攻击,我们莫名的成为了仇人。

  原本也不怎么熟,随她吧。

  晨换了座位之后,Alin和他不再是同桌,而我们之间的距离就是如此,他在教室的最右边,我在教室的最左边,同处一个水平面,但却很难看到彼此。

  这样也许是好的,距离产生美?

  ……

  家长会。

  “今年的家长会增加了一项环节,也是学校要求的,每个班必须执行,前五名的同学需要上台发言,至于说什么,自行决定,以做表率。”海老师通知下来,同学们都纷纷开始看自己的名次了。

  而我,在第三,看来发言是必然的了。

  只不过,当时的我已经下了重大的决心去改变自己,所以,这些对于我来说是一个很好的锻炼机会,而且,不就是上台发言嘛!

  绰绰有余。

  此后的几个夜晚,都会看到我拿着提前写好的稿子,站在空荡荡的一片区域,反反复复的练习,一遍又一遍,生怕卡壳或者说不清楚。

  台上一分钟,台下十年功。

  倒也用不了十年那么久,但是每天练十几遍是有的。

  一遍又一遍的重复,去词加词,总归是改了好多遍,直到站在讲台上的那一刻,明明已经背的滚瓜烂熟的稿子,我却还要拿着纸稿,假装很随意的读着,其实这个时候的我真的不紧张。

  因为看不清。

  在上台之前,把眼镜摘了下来,然后将台上的家长想象成小动物,就自然而然的没那么紧张了,虽然是第一次当众发言。

  给自己点个赞吧,算是一次小小的突破。

  还有台下爸自豪的笑容,也给了我莫大的鼓励,他坐在第二排,笑或不笑,还是能看得清的。

  我平时的性子便是一个爱逃避的人,其实就在家长会开始前的几分钟,我动过这个念头,甚至快要走出校门了……

  思前想后,觉得不能这样,也不可以这样,逃避解决不了任何事情,并且还会让人看不起,我在想什么,我是什么性格,海老师一定都看的清清楚楚,所以,这一次,坚决不能逃避。

  而且,只是一个家长会而已,家长又不会吃了我,没事的,一定不会有人在意的。

  就这样,内心的纠结瞬间解开了,原路返回到教室,开始了我的演讲时刻,台下坐着的还有晨的妈妈,不知道是不是错觉,总觉得晨阿姨在看我时,是满脸的姨母笑。

  好可怕……

  看来她是看懂了,而且也是看破不说破。

  这样很好,有时候有些事情说出来也未必是好的结果。

  家长会,想留下的学生站在教室的后面,我想留下来,可能是因为有想见的人吧。

  我和晨距离很近,很多次想要和他有所交谈,但是他却冷漠的看着讲台,丝毫不理会。

  就这样我垂下失落的眸子,熄灭了所有希望的光芒,我想我大概知道该怎么做了。

  休息间隙,望了一眼他的侧脸,很帅,只可惜我不是外貌主义者,我看中的是内心。

  然后,我走了。

  ……

  到达公示栏的时候,停住了脚步,因为看到了自己,这次的期中考真的很神奇,我的美术成绩竟然是全校第一,也就是三个美术班级中的第一。

  虽然有些不可思议,但确实是事实。

  我的照片此刻就张贴在校园的公告栏处,很明显的位置,因为是第一。

  对于这个成绩,除了开心,更多的是迷离。

  十七班,也就是姐所在的美术重点班,有很多大神级别的同学存在,为什么我能考第一?

  莫不是大神都失误了?

  非常有可能。

  没有人能保证每一次的正常发挥。

  惊讶归惊讶,开心也是最真实的,发自内心的开心,这,比任何一切其他的外在因素还能让人开心,因为是荣誉,证明自己的荣誉。

  从完全的零基础,到现在的这个成绩,我算是对得起自己了,以后再有人问起我时,我都不会刻意的去说明自己曾经从未学习过美术了,因为不用去证明自己有多么的有天赋,努力才是硬道理。

  实力永远不会背叛自己。

  “厉害呀!”忽然一个男声传到我的耳边。

  回头,是B同学。

  我和他就像是好兄弟一般,他也是最可以开得起玩笑的人,而且和B同学说话,没有任何顾虑,也不会尴尬别扭。

  “还好还好……”忽然的夸奖,我有些受宠若惊。

  他拍了一下我的肩膀,就像是大哥罩着我的样子,胖胖的他,格外的有安全感。

  我们就这样相视一笑,离开了。

  对于这份荣誉,我能接的住,就看能不能接稳了,希望我能继续保持。

  今天开完家长会的爸,也是肉眼可见的开心,而且还和妈说起了整个过程。

  我看到了属于我的荣誉证书。

  将荣誉证书完完整整的放到盒子里,这里面承载了我这几年所有的努力,其中最有分量的便是这个鲜红的证书本子了,我人生的第一个“三好学生”证书。

  很开心。

  珍藏,典藏。

  ……

  是啊,人生就是有喜有悲,起起落落。

  接下来该解决这件事情了。

  晨对于他家长会上对我丝毫不理不睬的解释是:“班主任和那么多家长都在,不能太明显了,不是吗?”

  这个理由完全说服不了我,就算是不能太明显,那就像普通同学之间那样说句简单的话总行了吧。

  然后,他又说:“而且我妈也在。”

  他说的很对,解释的也很有逻辑性,考虑到整体的影响,但是这个理由对于我来说并不充分。

  所以是,妈宝男吗?

  是或不是,也都不能作为他对我爱搭不理的理由,没有了放学时的再见,也没有了日常时的闲聊,更加……没有了交流。

  最起码得交流。

  依旧继续下去还有什么意义,浪费的不过只是彼此的时间,美好的幻想也就此破灭了,一塌涂地。

  不仅仅是因为家长会,时总体的分析,他还会有一些奇怪的举动。

  众所周知,晨有一个女神,是很漂亮。

  而晨总是什么事情都和他的女神分享,这也是我无意间发现的,分享也很正常,可,他说的这些事情我完全不知道,也从未听他提起过,所以,那我是什么,乱入的吗?

  既然这样,他为什么不去追自己的女神,反而要这样,不仅让我怀疑他只是一时兴起。

  还有一些对话。

  “我前几天去的那个网吧前台挺漂亮的,只可惜是短发。”晨说。

  “不然你就追了?你看中的是这个人还是头发?”晨的朋友问。

  “人很重要,但是前提是必须长发,我喜欢长发飘飘。”

  他们就在我的身后聊着天,以为我听不到吧,但是他可能不知道声音小的人往往听力特别灵敏。

  那就是我。

  所以,我可以理解为晨只是喜欢长发的女生,而并不是喜欢这个人吗?

  他的女神也是长发飘飘吧,还有他的妈妈。

  原来如此,一切就像是真相大白了一般,终于解了我这几天的疑惑,我说怎么就忽然之间的示好,还有突如其来的这些奇奇怪怪的事情,原来都是头发长度惹的祸。

  那天,我从姥姥家回来时,路边站着的那个熟悉的同学就是晨吧,只能是他了,这样还有点逻辑。

  对或错,结果终归是相同的,如果我学习不好,如果我不是长头发,他根本不会多看我一眼。

  就是这样。

  那再继续下去还有什么意义,带给我的也只是心里的压力,我想要为了他去改变,可他却没给我足够的时间,一味地冷暴力,除非人的内心是城墙。

  可惜我不是。

  当然,我也知道大部分是因为我的问题,我不懂交流,不会维持,也没有珍惜,所以,就由我来结束这段关系吧,在继续的话,对彼此都不好。

  但是,珍贵的东西才值得珍惜。

  像这样建立在利益基础上的感情,不要也罢。原本来的便莫名其妙,现在走的也让它莫名其妙。

  编辑了一段文字,斟酌许久,不是纠结这个决定,而是在看自己有没有说的清楚明白,不想引起不必要的误会。

  发送之后,他再也没有回过我的任何消息。

  应该是看到了吧。

  因为再次来到学校时,他连个正眼都没有看过我,也看不出来任何的伤心难过,那我当然也不能表现出来任何伤心的痕迹。

  毕竟这也没什么,原本就是一场不合适的拼凑,现在也好,至少过的轻松自在。

  难过会有,但不至于撕心裂肺。

  过了几天,他依旧没有任何反应,也始终没有回复我的那一条短信,要知道我为了表示正式,特意发的短信,而不是QQ的消息。

  不回复就当他是默认了。

  既然结束了,那就要结束的彻底,不然可能会产生不必要的误会,我的态度很坚决,就是斩钉截铁。

  我了解自己,如果不删除的干干净净的话,我会怀念,还有忍不住的回忆,深陷回忆容易产生后悔心理。

  点击联系人,删除,确认……

  好了,就当是把这一段回忆删除掉,不留任何余地,以后照常过自己的生活便好。

  就这样,为时一周左右的糖没有了滋味。

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