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第二十四章 小丑

我煮青梅等你来 林泉二公子 2375 2021-12-01 13:25

  房间里,空落落的,爸爸的声音似乎还在空间中回荡着。

  我觉得我就像一个没有任何权利的,马戏团的小丑,只能被安排着进行一切固定的表演。不能有自己的想法,不能有自己的动作,不能有自己的台词。一切,都在安排中,按部就班。

  不,这不仅是马戏团的小丑,还是一个提线木偶。

  我没有自己的人生,我只是他人的傀儡。我就是一个可笑的存在,从小就是。

  记忆中,我还很小的时候,我就成为父母离婚的筹码,谁要到我的抚养权,谁就赢了。于是,我被抢来抢去,在成年人的风暴中,独自体会着一种飘零的感觉。没人在乎我是不是开心,没人在乎我到底想要什么。最终,爸爸赢得了我。虽然,他对我真的很好。可是,他的好,建立在,我没有自己思想,要无条件听从服从他的基础上。

  他从来不试着理解,虽然,我经常做错事,可有时候,我也觉得自己很委屈,想要争辩。但,无济于事。在爸爸眼中,只有听话的孩子,成绩好的孩子,才是好孩子。其他的,大概都是不够好吧。

  现在的我,不值得他再期待,他对我越来越失望了。

  我很伤心,我真的很伤心。这个家,对我来说,已经没有温暖可言。继母和我,早就犹如仇敌。我们一切的和睦,都是在爸爸面前演戏。可惜,爸爸,并不自知。

  好吧,算了,我的心凉透了。

  刘伟如此,家庭如此,学校如此,我身边的一切,都在这一刻,变得暗淡无光。

  我开始收拾我的行李,一种长久以来挤压在内心深处的逃离,不断在我脑海中浮现,挣扎。

  衣服,收了拿出来,拿出来,又再收进去。行李箱已经被我折腾了十几遍,可我还是无法放下心中那个可怕的念头:离家出走。

  我清楚的知道,出了这个门,我无处可去。可即使我无处可去,我也想要逃离这里。

  这个家不属于我,也容不下我。

  我能去哪里呢?妈妈哪儿,我不想去。虽然妈妈很疼我,也让我去,可仔细想想,爸爸上次说的对。或许人家接受的只是妈妈,而我,只能作为客人,偶尔相见。若是长期留下,恐怕,是不行的。说不定,还会影响到妈妈正常的生活。

  那么我能去哪儿?刘伟家吗?不不不,那天吵架之后,他连一条短信也没有给我发过。我也没有向以前一样,哀求过他。我们就这样,冷着,也不知道,算不算冷战,或者,根本就是结束。

  其他的,我再也想不出来还有哪里可以让我借宿了。对,不管哪里,都只能是借宿。多么可悲啊,我是一个没人收留的可怜鬼。

  眼泪,渐渐从眼角,轻轻的滑落。

  我停下手中那重复了很多遍的动作,心里别提有多难受了。可这些,又有什么用?

  此刻,我突然想起李洁曾经说过,她想要赶紧长大结婚,永远的逃离她那个家。当时,我根本就不理解她的想法,还觉得有些不可理喻。逃离一个家,有必要吗这样!

  但在这一刻,我清楚知道,我唯一的出路,大概就是李洁说的,赶紧长大,赶紧结婚。我突然明白了她的心情,理解了她的做法。

  可笑的我,当时是那么幼稚。人,就是这样。只有当自己遇到了,才能明白别人的难处。在这之前,所有的规劝,都是无力的,也是无意义的。因为规劝,改变不了,任何事实。

  多么苍白的这一切啊,我拿出小冉子送给我的笔记本,将心里的一切,都挥洒在这一页一页的纸上。就像,我对小冉子的诉说,而他,也在静静的聆听我的心声。

  这是我,唯一可以让自己心情释放的通道。我没有人可以说了,就连徐风帆,也只是逗我乐而已。他的性格太单纯,太阳光,他不懂我心里的阴暗。只有小冉子,才能恰到好处的明白我。

  写完了这一切,我拿出手机,拨打了徐风帆的电话,我希望有人接听,不管是谁,只要有人听。我都只想对对方说清楚,我和徐风帆并没有什么,是我连累了他,我想道歉,然后告诉他们,我以后再也不会见他,他们可以还给徐风帆自由。没有自由对一个人来说,那是极大的侮辱。

  可是,电话铃声一直响,却没有人接听。我打了好几个,都是如此。最后,我好失望,我不能为徐风帆做什么了。

  刚刚爸爸的话,让我真的很生气。自己的女儿犯错,干吗要去找别人的麻烦!我很讨厌这样的做法,但是我阻止不了。

  爸爸的倔强,和专治,从小就让我觉得自己很卑微,不值得拥有自己的一切。现在我长大了,我该有自己的想法。

  徐风帆的电话,无人接听,我想了想,给他发了一个长长的短信:

  徐风帆的家人,您好。

  当您看到这条短信的时候,我已经知道了自己的父亲去您家里,为您带来了诸多不便。我想这件事,我父亲是有误会的。但他脾气太强硬了,并不听我解释。所以,在这里,我向大家道歉。我和徐风帆之前的事情,没必要再说什么。我想说的,是以后。我再次保证,以后绝对不会再主动约见徐风帆,不会给他打电话发短信。在这条之后,他的号码会被我拉黑。我将断了和他的一切联系方式,请你们放心,我说到做到。请您也还给他自由,这不是他的错。谢谢了,龙潇潇。

  短信发完,心里好像稍微轻松了一点,我打开窗户,使劲呼吸着窗外冰冷的空气。但愿这样的寒冷,能让我的思想,也冷静下来。

  我该好好想想,未来的路,要如何走。

  我不想一直做一个提线木偶,我是人。虽然明白爸爸是为了我好,可是,他的方式,太过于让我无法接受。

  我要好好想想,我该怎样让自己有新的开始,我希望我能拥有新的精神面貌,新的生活环境,和全新的一个好心态。

  可这一切,现在都只能是我的想象罢了。

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