这个暑假来得如此快，还剩一个月我们都要毕业了。我没做好从大学跨入社会的准备，所以这段时间我拼了命的背专业书备考专升本。每日凌晨6点起床在图书馆外面的大树下背着屈原、读着晏殊，整个白天背着书包在图书馆一楼里练着现代汉语的题，累了也只敢去荷花池里看几分钟的小金鱼，这样披星戴月的岁月几乎堵上了我的身家性命。

　　我想：只有考研的人才懂我的付出吧。

　　可谁知，结局并不好。天意弄人，专业考了第一又怎样，计算机把我的成绩打入了死底，录取十人、我成了十一人。

　　这次对我的打击是致命性的，我每日以泪洗面，我不想哭的，眼泪却像不要钱似的拼命往下掉。

　　我觉得自己活成了个巨大的笑话，别人眼里的玩笑。

　　我半死不活的每日摊在床上，三餐都是外卖。苟且的活着···

　　直到你来了。

　　你主动给我发消息：

　　“苏慧，你在干嘛呢？”

　　“有事吗？”

　　“我快过生日了，想要个生日礼物。”

　　“好。你把链接发给我吧。”

　　看到你的微信后，我一直哭一直哭，不知到底是因为你不喜欢我而哭还是专升本失败，我分不清了。

　　那只表对于现在的我来说不贵，可对于当时一个月生活费只有1000块钱的我来说，却让我没能吃晚饭，早饭也只敢啃一个馒头。可我依然心甘情愿。

　　不知道什么原因，那几天你找我特别勤。你说：

　　“苏慧，我物理退步了。”

　　“苏慧，我最近学习很不好。”

　　“苏慧，我最近老是和我妈吵架。”

　　可那时的我自己就处于深井里，对于快要窒息的我又有什么能量带给你呢？

　　“陈枫，找你女朋友去吧。我不想听。”

　　“我和我女朋友分手一年多了。你怎么了？”

　　“你们分了？为什么？”

　　“异地恋，后来她和我兄弟在一起了。”

　　“哦···对不起。”

　　“没事儿，你怎么了？”

　　那天，我却没能再回复你。

　　听到你分手我挺开心的，但也只是一刹那。转念想我又有什么资格呢？我把我们俩唯一的希望也打破了呀。

　　我一直想着等你上大学了，那时我大三，你大一，我们俩要是在一起，那四岁的年龄差也许在外人看来就不会那么不堪了。

　　5月底的一个晚上，你给我打来电话，问我为什么不回你消息也不理你，我始终没把专升本的事情告诉你，只是说要毕业了，忙。

　　我们还是聊了147分57秒，内容不过是：你害怕高考，我鼓励你罢了。

　　是啊，那么优秀的你怎么可能考不上好大学，只有我才这般无用吧。

　　那段日子里，你每天都要给我发消息，你告诉我你在学校里的所有事情，你告诉我你的压力，你告诉我考完想放飞自己，不管不顾。

　　那段日子里，是我和你之间最甜的时光。

　　你拉着我让我看到希望，我倾听着你所有的不安。

　　图书馆外的青蛙鸣叫了一夏，那颗孤独的树依然被修剪成球状，几粒假石头还是摆在那儿把路变成了小径。

　　我们每天每天发着消息，每天给对方道着晚安，每天听对方的喜怒哀乐，我把你的微信置顶，铃声设置成独特的《勇气》，我开始振作起来，去参加考试面试，最终也得了一份体面的工作。

　　6月，高考如期而至，我激动又担心的等着你的消息，无时无刻都在祈祷你一切都好。考试一结束，我立马给你发了消息，焦急地等到了晚上八点多。

　　你说：“感觉还行。”

　　我真高兴啊，真的，特别为你高兴。

　　整个暑假，我们热烈地联系着对方，我陪你小心翼翼的等成绩，等澄南大学的录取通知书。

　　我想：除了没有问出口的“你当我男朋友吧？”

　　我们做了男女朋友所有的共患难和同欢喜。

　　我们一刻也没有停止联系对方，甚至在我考核期间依然跑回来见你。我始终记得那次见面。你说：

　　“你能不能吻我？这是我的初吻。”

　　我没有说话，慢慢靠近你，离你只有两三厘米的距离，你终究还是躲开了。

　　你说：“对不起。”

　　我装作无所谓的样子说：“没事儿。”

　　这种好，足以温暖我以后的时光了。也足以支撑我等了你那么久。

　　我想：你念大学了，我是不是可以把对你的喜欢说出口了呢？

　　只是这次，你会拒绝我吗？