大哥和李佳可谓是一拍即合，感情迅速升温，突然成为了寝室第一个吃螃蟹的人。

　　二哥话憋在肚子里，涨的横肉泛白：“不对啊！小三儿这都换了一万多个对象了……”

　　三哥横眉如剑，大啧一声！然后稳稳的拿起一本《昕薇》，关公夜读状：

　　“二哥，我那都是盆友！别瞎说！”

　　二哥慌忙捂嘴：“哎呦喂！不好意思，小三儿，我多嘴了！”

　　小北：“三哥，那天我都看见了，你跟一个长头发女的在食堂前面走，两人还挽着手。咱都是哥们，你装啥纯啊！”

　　老四：“可不么，都是哥们，谁还能抢你的不是？”

　　三哥深思状：“哪天啊？”

　　我接茬：“哪个啊？”

　　小北：“前天！那女的穿个浅牛仔裤，白衬衫，脸阙白的！”

　　三哥：“啊？啊，啊！”那是我在学生会认的妹妹，用大哥的话就是干好，绝对没特殊关系。

　　小北又被上帝注射了一只隐形的鸡血：“哥！轻点，哥别这样！哥！啊！哥！”

　　大哥瞬间禽流感，淫叫着：“啊！哥！我是你妹妹啊！哥我就是想和你唠嗑！你不说就和我唠唠嗑吗！”

　　三哥上铺剿北，指着下铺的大哥说：

　　“朱小业，不用你嘚瑟，下个就是你！”

　　小北杀猪一样的嚎叫声中，我默默的关上了门。哎，校长，你开开眼吧，这个寝室只有我是按时上课的好学生啊。

　　最后一周课了，同学们都慌乱了，眼瞅就要期末考试了，同学们的书基本都是新的，互相之间交流最多的话就是“这章老师讲了吗？”“这章老师没讲吗？”无论男生女生，笔记都是空白的，回忆起知识点，都有种直视太阳的茫然，想起课上二哥和老师扯的蛋，却都是栩栩如生。

　　就在这上学期末年，乱世纷扰之中，各科老师就像救世主一样闪发着耀眼的光芒。

　　每个科目的最后一节课，老师总会在我脑补的牛逼闪闪的名侦探柯南主题曲、圣斗士星矢主题曲中说出让我等学渣内心融化的一句话：

　　“这节课给大家划一下复习范围！”

　　当我惊讶的发现所有的老师都不谋而合的说出上面这句话的时候，我料定，“划范围”这个现象是一个普遍的校园现象。当然，“范围”这个词，天地之化而不过，又同于“范伟”，说白了就是忽悠。小忽悠者如劳动法老师，如例：

　　劳动法老师：“同学们，请大家注意第一章第三节，劳动合同；第四章第五节，格式条款；第六章第一节，劳动仲裁……”

　　“好的，论述题将会从上面4个知识点中出两道，请大家重点注意。”

　　四选二，此乃小忽悠。

　　中忽悠者如民法老师，如例：

　　“大家跟着我画，第一章，第一节，民事主体；接下来翻到第十二页，第二节民事关系；接下来翻到第十九页，第三节自然人；第四节、第五节、第六节……”

　　民法老师就这么一节一节的念题目，但猛然之间：

　　“第一章第八节，权利义务，昂吭（清嗓子）！”

　　然后民法老师停顿下来，含情脉脉的看着大家，那感觉尽在不言中：“你懂我的意思哦！”

　　就这气管炎一般的清嗓子，就是题眼，就是提示大家，这节要出题！

　　大忽悠者如法理老师，也是和民法老师一样，一节一节的划范围，嘴里不停的叨咕着：

　　“这里很重要，这也很重要，那个也好重要哦。”

　　就在他不断的强调中，最终大家惊奇的发现，整本书都好重要哦！

　　期末的那一个礼拜，应该是大学生知识呈几何性爆炸的一个礼拜。虽然划了范围，但要在短时间内搞明白，且记住这些迎考的知识点，也是十分涨内功的修行。

　　勤恳如我，早出晚归，靠蜡笔小新闹铃的大牙刷敲打声咬牙爬起，靠寝室楼自习室里的寂寞提神。知识点背来背去，却不小心触类旁通，觉得走火入魔，发觉各科目之间狗屁悖行。两千年初，中国的法学确处在一个理论变革的节点上，旧制度照搬国外规章，而且是四处乱搬，如民法亲德日，刑法却抄苏俄。旧制度多从198X年启用，改革开放三十年，现实情况早已天翻地覆，新制度却还未革学开来。总之，像我这种理想主义者，学知识愿意往祖坟上刨的主，是越学越糊涂。

　　还有两天就要考试了，我灰溜溜的顶着浆糊一样的脑袋从图书馆回到寝室。

　　一推门，仿佛走进了清朝内务府的浣衣局。

　　冬天啊！窗户大敞四开，哥几个穿着棉袄在屋里，地上摆了好几个大水盆，小北和二哥不停的搓洗着什么。三哥在桌子上摆满纸片，拿着他的量身尺和裁缝剪不停飞舞着。大哥像精神病犯了的乐队指挥一样，站在窗前不停的对外面比划。四哥不停的在上铺喊着号子，我模糊的听着好像是请吃羊肉串、烤肉、涮锅子什么的？

　　我心道：“这是考前祭神吗？”

　　小北看见我：“泥咋菜回来呐！”

　　我一听小北这唐山味的陕西话，本能第六感立刻上头：“这孙子要拉我垫背，这帮孙子不会是要拿我当祭品吧。”

　　稳定住我迷糊的思维的画面是小北从盆里捞出一张泡过的小纸条，然后搓啊搓，搓啊搓，纸被搓成泥卷之后，我惊讶的发现小北手里还有一张透明的薄膜。然后顺着他的引导，我讶异的发现，这个薄膜如同那个薄膜一样的令人神往，此物上面全是芝麻粒一样的小字！

　　考试小条！原来我们寝就是东森大学最大的国际化抄籍基地！

　　二哥和小北捧个洗脚盆搓来搓去原来不是在搓泥，是在搓条！三哥量来剪去原来不是在搞创作，是在切版！大哥开个窗户对外面比比划划的原来不是跳大神，定睛一开，大哥在窗户里面挂起了好几条线，正在晾干！四哥是在为大家施加心灵之火，不断的抛出各种美食承诺，大战在即，彻头彻尾的佣兵主义。

　　由于我们掌握了最先进的科学技术，堪比四大发明。比肩指南针、火药、造纸术、活字印刷的隐形小抄技术，瞬间把四零四从我推门时的清朝疯人院攀升成了世界科研的前线——休斯顿火箭研发中心一样伟大的存在。

　　多余的话就不说了，我也迅速投入战斗，我负责火箭制造环节中的另一个工序，粘接。具体方法不表，以免受到国际刑警的通缉，说我传授犯罪方法。

　　总之，那一晚，是改变我们命运的一晚。那倆盆，是改变我们命运的俩盆。通过不断的努力，我们有信心所向披靡，逢考必过！

　　学生作弊的方式五花八门，传条、做小抄、写桌子上这些方法都太初级。据我所知，除了我们寝之外，我们班基本所有的同学普遍都会做一个手风琴似的小条，折叠在手心里，然后看两眼被老师没收掉。进阶版、牛X点的技能多数集中在女同学身上，像李佳就仗着自己的钱多多弄了一个名叫MP3的新生事物，录下了每一科考试的知识点，然后仗着自己的大长头发隐匿的带着小耳机，在监考前面写的下笔如有神。但相比李佳，我更欣赏那些靠自己身体战斗的女生。放眼望去，姹紫嫣红，各种恰好能盖住大腿的短裙子，一水水的大白腿那是不可能的，因为这是冬天，所以女同学的裙子里面都穿着打底裤。据此我推测分析，这种这么fashion的冬季穿打底裤小裙子的流行风格是从北方期末的校园兴起的。因此，哥几个也兴奋的开始期盼着夏天时候的各种考试。

　　果不其然，科技是第一生产力，在别人挠头抓虱子，贼眉鼠眼瞄老师，五脊六兽的求帮助的时候，四零四团的同志们在考场闲庭信步、以优雅的神态、自然的神情注视着贴在各处的“隐身”小条，偶尔互相“借借笔”，如此在老师的红色警戒下瞒天过海、逍遥法外！

　　写完上面这段，我惊讶的发现自己居然善用这么多成语，真是知文达理、博学多才、学富五车、一柱擎天。没文化的同学肯定又想歪了，一柱擎天指代能担当重任的人！不是你们想的那个意思。所谓仁者见仁，淫者见淫，想多了人，自我反省吧。

　　总之，在大学生活中，我们攻克了学生最大的难题——考试！

　　误入了开挂的校园生活。