我曾做过一个奇怪的梦。
梦里的自己坐在公交车上，公交车上静悄悄的，一个人没有，司机也不去所踪，车外是一片的模糊，于是我知道是黑夜，道路两旁树长得高高的，盖过了公交车顶，所以公交车顶消失了，给了我完整的夜，我所见之处只有一个接着一个的树冠，我在密密麻麻的树叶里穿梭，看着他们用一种黑暗掩盖着另一种黑暗。
怀里抱着一把玫瑰，花枝变成了枯灰色，花叶上的经脉也被淡淡的黄色侵蚀，破败如跳着舞的美人挑逗着坚持的花苞，纵然低头，枯色也从底部漫起，也仅只是低着头，不肯抛弃早已干枯的花朵，而拖着它们的茎叶也早已被细细的霉菌亲吻，如此美丽的景象如何比不上盛开的玫瑰。
我是从中间开始破裂的，我感觉到自己的灵魂，应该是灵魂，不然找不到其他的词语进行赘述，慢慢地破体而出，在公交车顶轻轻摆着小腿，凝视着我身体裂开的漆黑，在注视中，一个接一个自己排着队抱着玫瑰走了出来，他们各有各的表情与面具，手里的也是无一例外的破败，嬉笑和号哭和谐地从漆黑中协奏，我来回寻找，只有自己，我看着他们抱着玫瑰举行着一场小型的舞会，然后戴上各自的面具又回到我的身体里，随着身体合二为一，这里静得听不到声音，刚才的踢踏声和车位上的玫瑰花瓣细碎得像是夜空中的流星，我只得回到身体里，苏醒。
整理好了昨夜里的梦境，我也开始思考去处。我不能去老怪人的房子里，我是有钥匙没错，可是那里被封禁了，没人说是被谁封禁的，大家只是都不进去，每当路过门口也只是匆匆走过不做停留，很难能不说是被封禁了；玲尔的房子里也是不能去的，因为我不能非亲非故地占人家便宜的；回家？也可以，可是又有什么理由回去呢？
来回抉择了以后我决定去后山，走出我以前退缩的那些步伐，我想只要到另外一个地方，我就能开启另一个阶段，从另外一个环境里找到一个新的自己。
收拾好了我要带走的东西，有雨伞，我也在角落里找到一双雨鞋，起码不用光着脚了，一切都是好的，我安慰我自己，想尽可能地在风箱里给自己和雨伞先生些许勇气。出门带起了一些雨水，打在手臂上，混着太阳光的折射，我看到了温暖幸运与不甘，像极了以前的那个雨夜。
雨夜里有三种人这件事是我在台风的雨天认识到的，恰好的台风天不夹杂雷电，风刚好是让人感受自然力量却不至于踉跄的地步，这样的雨夜里往往有三种人在寻找。
我看着阳台外的树枝正在摇晃起舞，跟着风舞动的雨水好像打进我眼眶里一般的杂乱，我感受到召唤，在黑夜里、风里、雨里，我感受到一种力量的召唤，召唤我到雨里去，召唤我到风里去，召唤我到黑夜里去，我知道了什么似的，穿好短袖与短裤，清了清鞋上的灰，竟不可抑制地从嘴角上鱼跃出了快乐的角度，我是为什么呢？为什么想在台风天里挑衅自然，为什么会如此的开心呢？
楼下归来的人们收起伞来，眼角里都是劫后余生的幸运，我越看越是觉得兴奋，为自己将投身于风暴中的兴奋，大概是因为无人得知，我才会开心，没人能够理解这么疯狂的行为，但是我就是想跑着，跑到风里去。
雨水是不讲感情的，劈头盖脸地给我一顿交响乐，心脏也是不甘地给予回礼，我开始顺着道路跑着，我清楚地感受到台风里的一切，从脚下第一步就湿透的道路开始，雨水给予我冷冷的拥抱，我感受到前所未有的情感，尽管袜子紧紧地跟鞋贴在一起，顺着呼吸一次又一次趟出水浪，我一定是风暴里最为优雅的演员，我甚至看得到自己掀起的水花连接成了一个裙摆，直接将我的短裤打入到雨中，腰间都是冰冷的雨，手上的寒毛宣布着屈服，对着这个雨夜的屈服，顺着雨水一串又一串地接客，像极了青楼女子一般任意起舞，接待着一批又一批的雨客。胸前是最为致命的，雨点不留余力地想把我打回去，甚至有了些许痛感，丝毫不能影响的是我的视界，窄得像是瞎了一样，只能分辨出脚下的地砖同吹飞到路边的树枝，它们都被风折断了，惹人怜地睡在路边，我自是来不及心疼的，我要向前跑，跑到哪里？为什么跑？我都不知道，但是我不会等待在雨夜里，我一定是要向前跑的，我是不会等待的。
记不清跑了多久，总之是遇到了一个凉亭，原先挤满了跳舞的老奶奶，又或是一两对谈情说爱的小年轻，我特别喜欢这个凉亭，但是我不能让自己跟他们在一起拥有，我找到了召唤我的地方，它空荡荡的，地砖早已被雨水洗净，跟着路灯的光流出的好像不是雨水，是一缕又一缕欢迎我的温柔，我终于到了！
我不介意凉亭的座椅都是雨水，因为我已经是雨水做的了，我兴奋地坐了下来，看着远方大楼的灯光，现在我知道世界上只有我一个人能从这个角度看到这个美景，我正在用眼睛记录下这一刻，疯狂的愉悦不可抑制地打破理性的看管，我的笑容应该是特别奇怪的，我只有嘴角是上扬的，平时被理性压抑着的狂妄不羁此刻终于从嘴角泄露出来，我平时不笑的，我感受不到他们的快乐，有的过于吵闹过于平常，像是被人咬过了一口又一口的苹果，实在是让人提不起兴趣再去咬一口露出我的快乐。可是这大楼不一样，它完全因为我内心的疯狂而让我独享，它的每一处灯光都是我的奖赏都是我的归处，我平静地和她对视，火热的灯光像是要把我燃尽了一样，化身为一条致命的毒蛇缠绕着我，警告着我不许忘记她，事实上如此火热的吻我实在难以忘怀，雨水不停地从上嘴唇流进嘴里，雨水是没味道的，此刻是甜的，我伸出舌头舔了一下上半部分的雨水，将所有的甜收进嘴中，然后离开，我终究是要道别回去的，我不擅长拍照，但是这种事情此刻已是无关紧要的了，这份景象已经是深深刻在了我的心里。
回去的路上我没有跑，我慢慢走着，观察着风暴中心的一切。树枝上的树叶都死掉了，期待着重生一样地实实在在粘到土里去，隐隐约约还能闻到一点腥气。我看到前方有个人，撑着伞在等候，会不会是等我的呢，我该怎么办？如何面对那张焦急的脸庞以及背后的寻到我的幸运，我的心是复杂的，但是尽管如此也是开心到不能自已的，我慢慢靠近它，笑容包不住了，都从雨水打湿的脸上跑了出来。这是一个告示牌。只是离得远了些，所以看起来像个打着伞的人，我又浅浅笑了笑，低了下头摇了摇向前走着。
所以这是第一类人，打着伞的人，他们脚步紧急，为的是到了等待着自己的地方，他们来不及同风暴共舞，埋着头，心里全部是自己挂念的和挂念自己的，温暖的人啊，是不可以被淋湿的，这样的温暖像一团干燥的棉花，第一类人小心翼翼地用伞包裹起来快步向前，回到自己的归属里去，可惜的是，他们对伞外的雨一无所知。
偶尔会有第二类人，打着伞的一群人，他们优雅有序，就算是在风雨里也是不急不躁，因为他们是一群的，两个或者两个以上的，心里的、眼前的都在身边，有可能心里没有对方的位置，可是风暴是神奇的，多年以后你可能会忘记这场风暴有多大，无法忘记的是一起撑过伞走过屋檐下的对方，幸运的人啊，轻而易举地就能在雨夜中怀揣他人的心房，给予他人安全的同时又享受着他人存在的幸运，这样的幸运就像是一匹没有马鞍的白色马驹，悠闲地穿梭在雨里，每一滴雨水都会让它更加闪耀，他们在雨夜里拥有着的是彼此，可惜的是，他们对伞外的雨一无所知。
极少极少的，会有第三类人，不打伞的人，他们低着头自顾自地走着，好像暴风雨并不存在一般，他们都心生着一个又一个大大的结，平时解不开，想借着雨水润一润给解开，他们是孤独的漫长的，行走在这样的雨夜中，把所有的不甘留给了自己，不带给世界一点困扰，自顾自地走着，漫无目的地走着，不甘的人啊，这样的不甘就是一个精巧制作的布娃娃，我们无法得知它身上会染上什么样的泥土，只是接着漫长庞大的雨夜安静地抱着自己的娃娃，偶尔理理它头发上的雨水，将自己的不甘同雨水混在一起由眼睛里流出来，可惜的是，他们对身上的雨一无所知。
我是没有的，不存在的，在风暴中尽情致谢不存在的观众，疯狂像一把刚涂过松香的小提琴一遍又一遍地拉着，我不属于上面的三类人，我开心地观察着世界，我感受汗水从头顶冒出再被雨水裹挟残留下的温暖，感受后背被风推着，湿透的衣服一遍又一遍拍打着后背，冷极了。我满目欢喜，看到的每一处都能生出花来，而这样的花是生活下的暴雨打不掉的，我的眼睛比路灯的灯光更加明亮，我只有自己一个人，我开心地跳了起来，掀起一片又一片的希望，我手臂的寒毛立了起来，挂着一个又一个圆圆的小俘虏，有暖暖的黄、雨夜的黑、夹在在一起的时候还有冰冷的蓝色，天呐，我不能不夸奖自己，我收获了最为宝贵的景象，只有我一个人。
我笑了笑，昂首挺胸地离开了石洞，前往后山。