高家的女儿失踪了。

　　昏暗的房间，地上已是有了灰尘，稍稍凌乱的床铺显示这里曾住过一个人。被褥唯一一块平整的地方放着一张纸，纸上写着：

　　忘了是从我几岁的时候开始。就有人告诉我：你母亲怀孕的时候查出来你是一个女孩子，本来应该打掉的，生出来之后果然是一个女孩子，本来应该送人的。我日复一日地活在一个名为女孩儿的压力下，这压力压得我打心眼里自卑。

　　我不怨恨这个告诉我的人，是他告诉了我真相。让我明白了自己在你们心中的地位，在这个家的地位。你看，我连活着都要感谢某人的心看慈手软。一开始我是充满感激的。

　　我比家族中每个男孩子都有秀。可您的母亲还是训斥我。女孩儿就是不如男二好。您有本事，为什么不让天下的女孩儿都去死呢？不好的东西就不应该存在，不是吗？为什么不换成更好的东西？

　　您可以笑眯眯的让我去死。然后在我崩溃的时候再笑眯眯告诉我，不过是个玩笑。而我只不过说一句重话。就要被你骂、被你打。你告诉我父母可以这样对孩子，但孩子不能这样对父母。不公平的道理，是您教我的。既然如此，是不是我也可以对你们不公平？

　　您给我买一份零食都要逼着我承认您是爱我的、您是疼我的。我曾经很快乐的答应。直到我成年了，您还是这样问我。您看，您的疼爱是如此廉价——只值十几块钱。

　　你们从小教育我——你们是在天下最疼爱孩子的父母，别人的父母动不动就打孩子，而你们从来不会欺骗我。我曾经是相信的。我每天怀着无比感恩的心对着你们。直到后来我和同学们交流。原来他们的父母不会因为他们只是无意掰掉了一个没有用的泡沫箱子就扇他们的脸、不会因为他们连体育累了，想要关上电视而从背后踢他们、不会因为一句艺术辅导班老师的诬陷就将孩子打倒在地上爬不起来。你看你们的教育多成功，我相信了那么多年。

　　旧事重提，你们可以轻描淡写的说我说过这样的话吗？我做过这样的事吗？你们轻飘飘一句话就可以概括所有的事情。然后留我一个人痛苦。

　　您说我爱记仇，然后开始数落我的不是。你看，我们是一样的人——只记得对方的不好，完全忽略自己的缺点。

　　当我被你们的吵架声从睡梦中吵醒的时候，您说，真正睡着的人不会被吵醒！当我因为你们打架而成绩下降的时候，您说，正真学习好的人不会被外界影响!当我当我因为你们的伤害而痛苦的时候，您说，你怎么就是看不到阳光!你们才是因，我是果，而您只会怨我这个结果不如您意，却永远不想着从源头改变。

　　您说被背叛的人应该怨自己识人不清，被校园欺凌的人应该怨自己不会保护自己，甚至连****您都说那是一种社会淘汰方式！似乎所有的过错都来源于受害者。如果您真是这样认为的，我希望您能同样要求自己。请您今后不要在自己被打的时候咒骂那个人去死，请您不要再抱怨工作安排的不公，更不要再抱怨我这个女儿的一场行为，反正一切都是咎由自取不对吗？

　　现在我懂的了反抗，果然没有人敢打我了。我依然记得初中，我被踢的时候您看着，等我反抗的时候您却掐着我的手，拿眼狠狠瞪我。您可以继续对一个险些打死您的人笑脸相应，继续为他洗衣做饭，哪怕您真的可以忘记一切屈辱。但我不忘掉，您可以自甘堕落，但请不要阻拦我反抗。

　　到现在，我竟不知我的悲剧是该怪我太无能，还是怪你们的教育太失败。