我在学校中上课的时候往往会看向自己的内心，这里什么都没有，我却总是能幻想出一片平和的海面，我是一艘小船在上面漫无目的地游荡，我知道自己不属于海面上亮闪闪的光芒，那太过于耀眼了；我又懦弱地不敢面对海底的漆黑，我十分害怕自己会被它们所吞噬迷惑，就这样，我沉溺于自己内心的海面，孤独地排斥着所有人，所有情感，头发末似的微小漫长细碎的黑暗组成了我内心的牢笼，偶尔透漏的光我也曾以为是我的救赎，后来我明白了，基于我的认知上，只不过是他人精心提炼的黑暗罢了。

　　所以我在一个下午突然逃出了一个想法：我一定要逃出这片束缚住我的土地，一旦有这样的想法，我发现我的眼睛像是被蜡烛包围了一般不断地发着光，我虽然仍坐在课室内，我能看穿这困住我的天花板，长出一双翅膀来，飞到另外一个地方去，我内心像是有一个火圈在不断燃烧着，我不知道外面是不是有什么，我不想要希望，希望是我长出的指甲，我总是迫不及待地想剪掉它们，因为它们的作用仅限于片刻，大多数时间他们是我的累赘，希望就是这样一种的东西。

　　我终究没耐住性子，举手告诉老师说我想逃课，我是故意想惹怒他的，我的生活日复一日的平静，我想收获一些作为人类的情感，我满怀期待地看向他，他却是像什么也没发生一样，用和装满水的水瓶一样沉闷的声音告诉我：“出去站着。”我一边继续思考着我的逃离计划一边往外面走去，他知道我是一个奇怪的孩子，可是我也同他守着同样奇怪的规矩。

　　比如此时此刻，我站在教室门口，我可以逃的，门口的花盆开满了不知名的花，像是不满我占掉位置似的不断往我身上靠。可我默默守着我的规矩站在这里。

　　像我说的，我偶尔会在心灵的小船上偷偷地把手伸下去，试探着，感受着海水冲刷着我的肌肤，偶尔还会碰上一两只小鱼，但是我也知道，这是我人性中恶的极限了，所以我从未榨干我对于恶的欲望，从未投身于海，我是知道的，仅是手被打湿的程度太阳能够还于我干净与纯粹，倘若我跨过界限，很遗憾的，我的衣服上会留下不可逆转的褶皱，他人难以看出，但我可以。

　　这次不同以往，我是要逃离这里的。

　　我把这个计划第一个分享给了玲尔，玲尔惊讶地捂住小嘴使劲地点点头，她问我是不是要带一些什么走，我已经计划好了，我床头有着一盒子的硬币，那是我每天放学去高年级教室打扫捡到的，年龄的增长他们在意的东西越来越多，名为价值的观念指挥影响着他们的认知，他们明白什么有价值却开始懒得弯腰拾起脚下的硬币，好像这是让他们和世界低头一样。

　　我还要带走的是独角兽先生，我需要陪伴和交流。

　　所以在过几天的深夜，我听着父母起伏的鼾声，蹑手蹑脚地爬出了家门，我跑出了巷子，为了不给黑暗抓住拖回家里，我快速穿梭在路灯下，我从未如此期盼这些光明，救我回到了人间。

　　我来到了后山上，望着下面的城镇，我想象着后羿指向的金乌，消失在了月光里。